“Trecere de la emoție la detalii concrete, de la poziții la interese.”

Gestionează conflictul fără escaladare

Partenerul tău spune ceva critic. Simți un nod în piept. Răspunzi cu o replică defensivă. El escaladează. Tu escaladezi și mai tare. În două minute vă certați pentru ceva ce s-a întâmplat acum trei ani și nimeni nu își mai amintește cum a început cearta. Acest tipar rulează automat. Nu îl alegi tu. Sistemul tău nervos îl execută înainte ca mintea ta conștientă să observe ce se întâmplă.

<\/div>

Tiparul escaladării are o structură previzibilă. Cineva spune ceva ce interpretezi ca pe un atac. Te simți amenințat. Corpul tău se activează. Răspunzi cu apărare sau cu contraatac. Celălalt se simte atacat. Escaladează. Tu îi răspunzi cu aceeași intensitate și adaugi încă 10%. Ciclul se hrănește singur până când cineva iese trântind ușa sau spune ceva ce nu mai poate retrage.

<\/div>
Ca să rupi acest tipar, trebuie să intervii la început, nu la mijloc. Odată ce amândoi sunteți inundați de adrenalină, logica nu mai funcționează. Apelurile la rațiune nu au niciun efect. Trebuie să redirecționezi conflictul înainte ca acesta să atingă masa critică.

<\/div>
Meta-modelul pentru dezamorsare funcționează prin trecerea de la emoție la detalii concrete. Emoțiile sunt vagi și absolute. „Tu nu asculți niciodată” este o afirmație emoțională. Este abstractă, categorică și imposibil de abordat. Detaliile concrete sunt clare și pot fi rezolvate. „Când vorbeam despre buget și te-ai uitat la telefon” este ceva cu care poți lucra cu adevărat.

<\/div>
Când cineva face o afirmație emoțională și vagă, pune întrebări care duc spre detalii concrete. Îți spune „Mereu faci asta.” Tu întrebi: „Ce anume fac chiar acum care te deranjează?” Îți spune „Nu îți pasă de mine.” Tu întrebi: „Ce aș face diferit dacă mi-ar păsa?”

<\/div>
Aceste întrebări nu sunt defensive. Nu te cerți dacă afirmația lui este adevărată sau nu. Redirecționezi de la acuzații generale la comportamente concrete. Comportamentele concrete pot fi schimbate. Atacurile vagi la adresa caracterului doar încing spiritele.

<\/div>
Potrivirea și ghidarea (matching și pacing) împiedică escaladarea situației în timp ce o redirecționezi. Dacă cineva vine înfierbântat, iar tu răspunzi cu o energie calmă și rațională, se simte neauzit. Diferența de intensitate îl face să insiste și mai mult ca să fie înțeles. Nu l-ai întâlnit acolo unde se află.

<\/div>
În schimb, la început potrivește-te intensității lui. Nu furiei, ci nivelului de energie. Dacă vorbește tare, vorbește și tu cu intensitate. Dacă e animat, fii și tu animat. Îi arăți că ești implicat și că iei lucrurile în serios. Asta înseamnă matching.

<\/div>
Apoi îl ghidezi spre calm. Îți scazi treptat volumul, încetinești ritmul vorbirii, îți blândești tonul. Dacă te-ai potrivit mai întâi cu el, te va urma în jos. Nu îi ceri să se calmeze, ceea ce nu funcționează niciodată. Îl conduci spre o stare mai calmă ajungând tu acolo, păstrând în același timp conexiunea.

<\/div>
Asta cere exercițiu. Instinctul este fie să te potrivești și să rămâi potrivit, ceea ce ține cearta încinsă, fie să rămâi calm de la început, ceea ce pare dispreț. Potrivește-te timp de 30 de secunde ca să arăți că ești prezent, apoi coboară ritmul în următoarele două minute.

<\/div>
Reîncadrarea mută conflictul de la poziții la interese. Pozițiile sunt ceea ce spun oamenii că vor. Interesele sunt motivul pentru care vor acel lucru. Când te cerți pe poziții, cineva trebuie să piardă. Când identifici interesele comune, poți găsi o soluție pentru amândoi.

<\/div>
Partenerul tău vrea să iasă vineri seara. Tu vrei să rămâi acasă. Acestea sunt poziții. Interesele de dedesubt ar putea fi conexiunea pentru el și odihna pentru tine. Odată ce vorbiți despre conexiune și odihnă, puteți găsi variante care le servesc pe amândouă. Rămâneți acasă și purtați o conversație cu adevărat semnificativă. Ieșiți sâmbătă, când sunteți mai puțin obosiți. Comandați mâncare și vă uitați împreună la ceva.

<\/div>
Întreabă „Ce este important pentru tine în legătură cu asta?” ca să scoți la suprafață interesul din spatele poziției. Apoi spune-l și tu pe al tău. Cele mai multe conflicte ascund interese compatibile sub poziții incompatibile.

<\/div>
Iată harta ta pentru conversațiile conflictuale. Pasul unu: observă când începe escaladarea. Te simți defensiv, vocea ți se schimbă sau celălalt se înfierbântă. Pasul doi: potrivește-te scurt energiei lui ca să arăți implicare. Pasul trei: pune o întrebare din meta-model ca să treci de la emoție la detalii concrete. Pasul patru: coboară ritmul păstrând conexiunea. Pasul cinci: reîncadrează de la poziții la interese. Pasul șase: caută soluții pentru interesele comune.

<\/div>
Harta aceasta nu funcționează dacă sunteți deja în plină escaladare. Atunci, fă o pauză. Nu ieși trântind ușa, ci o pauză curată, în care amândoi sunteți de acord să reluați discuția peste 20 de minute, după ce sistemele voastre nervoase se liniștesc. Apoi parcurge harta când vă întoarceți.

<\/div>
Mulți cred că rezolvarea conflictului înseamnă să câștigi cearta sau să-l faci pe celălalt să recunoască că greșește. Aceea nu este rezolvare, ci victorie. Rezolvarea înseamnă că amândoi se simt auziți, iar problema de fond este abordată. Harta te duce acolo, pentru că împiedică cearta să devină o luptă pentru câștig.

<\/div>
Exersează mai întâi pe conflicte mici. Mica neînțelegere legată de planurile pentru cină. Neplăcerea minoră legată de treburile casei. Parcurge harta atunci când miza e mică, ca tiparul să fie deja instalat când miza e mare. Până când ajungi la un conflict important, secvența de dezamorsare va fi automată.

<\/div>
Conflictul nu strică relațiile. Escaladarea necontrolată o face. Învață să întrerupi tiparul din timp și cele mai multe conflicte se vor rezolva înainte să devină bătălii.<\/div>

Ți-ar putea plăcea și aceste articole